Conchuda, bien conchuda

Soy de naturaleza quejosa. Me quejo, y me caracterizo por mi cara de orto bien redonda y levantada.  Hace rato que no vengo a colgarme de estos espacios para generar algún tipo de producción literaria…si es que esto se puede llamar asi.

No se si es porque también soy de naturaleza insegura, no se si es porque el mundo esta lleno de gente sospechosa o simplemente soy una infeliz conchuda resentida. Lo que sea…acá estamos… viajes rumbo al trabajo

El primer día de “calor” y vi más tetas que en muchos otros octubres…es el calentamiento global? O las minas estamos cada vez más desesperadas…aflojen…posta, 19 grados no habilitan las musculosas y los minishorts…mínimo depílense... Hoy me toco toparme con un sobaco de la diosa 2014 del 166 y les juro que no podía creer mis ojos…y la loca se sentía super diosa con sus tetas y los pelos…todo bien, Europa al otro lado del Atlántico dale? Hay un límite entre el feminismo y tener que vivir en sociedad…por qué tuve que pegarme esa imagen en la cabeza…soy impresionable, y tengo un olfato desarrollado para ser fumadora.  No me merezco esto…

Otra…esta vez distinto bondi, mina maquillándose…dale flaca…tuviste los huevos para salir así… un tapaojeras no te va a tapar la joda del corte de la semana, bancatela hasta que llegues al trabajo, dignidad mujer! Aplica para la que piensa que el asiento es una camilla de depilación, pincita, y tiqui tiqui…no, innecesario.

Esa que limpia la cartera  y piensa que los espacios públicos son sinónimo de basurero…a esa la eutanasia por sucia y jodida…flaca mugrosa del orto, tira tus mierdas en tu casa o en un tacho como corresponde. No tengo por qué tolerar tu falta de educación social. Qué bronca me da esto…

Y la impunidad de las madres y los viejos es  algo irremediable…son intocables…solo por pensar esto desde algún satélite me están marcando para que el karma me venga a buscar…pero me saca…el pibe se me puede subir a la cabeza que me la tengo que comer porque la hija de puta no lo educa como corresponde, o por el hecho de que tienen una panza más desarrollada que la mia de repente se creen seres superiores…dale…la prioridad la tenes en todos lados, ganas siempre…dejame pasar el molinete en paz. Lo mismo los viejos…loco, solo por ser más joven, ya soy bosta de caballo. Vivan la vejez y sus estados de gestación en paz! No me rompan las pelotas por ejercer mi derecho de “llegué primero” No soy un ser diabólico, solo tengo una vida y poco tiempo para vivirla.

En fin…puedo seguir y seguir…los veganos ya me están sacando también…pero es un tema que requiere mucho más desarrollo y tengo la idea de ir a correr y patear algunos viejos por el camino. Si, venime a buscar puto… Me fui…día de furia sobre ruedas.

Cabeza-Dura

De la sonrisa perdida en la luz de velador,  esos ojos prendidos por el sueño y las drogas.  Sensaciones que me deambulan, centinelas aparcados en zonas prohibidas. Años luz de un momento hace un instante, un monólogo infinito sin r ni c. Plantar la idea al futuro, sin presente que sostenga mi amor, voy así…cabezadura rajada,  a pedazos pero voy. Ya lo dije todo, y sin embargo restos en el cenicero me alertan del peligro, un silencio cual “te amo” al sol un día de primavera junto al río, se transforma prematuro, y el orgasmo de horror hace eco por todos lados. La plegaría se hace lágrima, la duda, desgaste. Y es que me voy poniendo vieja, y me duelen los huesos demasiado ya. Obstinada mi voluntad, el cuerpo deberá aguantar...

Boom

El contenido, un grito certero, de naturaleza violenta y destructiva. Absoluto en su esencia, terminal. Paradojas con garras mutiladas, hacen de revolución, compran en Dia y no en Coto.  El hospital huele a podrido, y la muerte tan bien.  

Hay sangre bajo mis uñas, y ni hablar en los ojos… Los nervios me los dejé en un frasco con los dientes y el dolor solo ocupa un lugar. La ira y el resentimiento en los hombros, se clavan orgullosos, en la espalda me rompen, en los ojos no me ven.  Y se piensan que me conocen… no saben una mierda de mi.

En esta ciudad moderna de ruinas espejadas y árboles de alquitrán. Ellos van, jugando con un cuchillo al tateti, al tutti frutti.  La vista periférica y el detalle del temblor, un dedo fuera de lugar, sin identidad, se aferra en la curva.

Otro lunes de propaganda, de mucha fe y poca salvación. 

Born to die

Atamos los recuerdos en un mail de dos páginas y una invitación, tus manos en mi cuello diciendo adios Bea.  Mientras espero la lluvia de rivotril, mi corazón se rompe, camino a la espera de la ambulancia, colgada de la ironía doblo al hospital.  Mis héroes y el reflejo, un vino, y un porro de los tuyos, la ansiedad, un ataque de pánico, cuando ya pueda girar, voy a llamarte drogada y borracha, para contarte como duele y dónde dejé la voluntad.

Tengo de esas amarguras de invierno, la bronca atravesada en la garganta, la impotencia  de las manos atadas, la tristeza en las alas. La cara cortada con olor a humedad. Lágrimas en mi panza, sedienta y morada. Tic tac, siento el beso del horror, el sexo y un paraíso hecho comedor. Quiero bajar el sol, ir al callejón, con las putas y este dolor, la herida de cemento que dejó, arruinada mi casa, mi alma.

Tus cosas amontonadas en una bolsa de cartón, la foto velada de todas tus mañanas en mi cama, ese estilo despreocupado en 1,80, torpe y sexy as hell. Todo lo voy a prender fuego, todo este amor. Voy a matarte como un sacrificio que endurece la piel, como los amantes de novela, voy a matarte y nunca más en la puta vida vas a doler. 

Ilusión

Ilusión que se rompe en pequeñas ilusiones, ilusión que se clava en mi panza, en mis manos, mis ojos. Resto de estrellas, como polvo, que se apagan, que no me dejan ver, lagrimean, se van en la sangre, en el viento. Ilusión que nos encuentra cruzados por la miseria y el espíritu bien dispuesto. Ilusión que sabe llegar a comernos, a hacernos gigantes en una ciudad de ángeles hambrientos.

Y ellos se abrazan, ilusión que hizo del mundo un globo, del asfalto pasto, de un simple pensamiento un santuario; “ya no estoy sola, vos estas conmigo”.  Ilusión que solo entiende de abstractos,  que guarda el color del alba, el aroma del café recién hecho. Ilusión que vino a dejarnos ser, ser juntos, ser por un minuto, por todos los minutos.

Ilusión que maldice hoy a los héroes que no se calcinan, a la oscuridad donde nada tiene nombre o forma. Ilusión que pone de rodillas, un lobo aúlla por las cosas más bellas, por la herida que aun sangra en ellas, por el miedo, porque la locura esta a la orden del día.  Ilusión que atenta contra todo lo bueno y justo, ilusión que juega, entre el cielo y la tierra, entre mis pies y mi cabeza.

On a good day.

Voy a explicar el sentido hacía el cual giro, la bailarina, el trompo. Acá mi ilusión y el error, me aferro sin esfuerzo, a la sonrisa extraña de colectivo, cuando la herida huele a recuerdo, la piel a noche. Caigo en la mueca, con una canción, cuando el libro florece en mis manos, y ella lee al mismo autor, o me encuentra la fila un extraño de ojos claros.  Se me va la vergüenza, o la causalidad me puede más, me animo a cruzarte la mirada, a dar las gracias por adentro, porque estos instantes me saben latiendo. Llego a casa con la clara idea de que el día valió la pena, hay sentido. 

Off

Un día libre de trabajo, de llegar amanecida con noche de trago y risa. Con gusto a desabrido el desayuno, la vida esta que vive, la piel que me respira, que me tiene. Incondicionales se han tornado mis añoranzas, y me quedo en este mundo, dónde me tiemblan las rodillas y el miedo se anida. Y si…me extraño loca de remate, con la capacidad inherente de sentir primero y pensar después de sentir un poco más.

Qué carajo fue? Fue Nacho? Fue el 2012, fue una brujería? Fue lo inevitable que tarde o temprano define mis caminos? A veces me siento una infeliz del orto…una insatisfecha de mierda, y tengo ganas de gritar, gritar tan pero tan fuerte que me agarre faringitis al instante donde ya no pueda hacerlo más. Esta todo tan quieto, tan desequilibrado, y no puedo conciliarme las restricciones, no puedo verme.

Viene quien quiere venir, a encerrarme virtualmente en un páramo de pelotudeses románticas,  a adornarme con girnaldas de halagos vacíos y recurrentes.  Yo me dejo guiar, esforzándome por cerrar los ojos y engañarme, aunque sea por un rato. Pero pasa que cuando uno vivió mucho, no sirve para la mentira, es alergia, una reacción inconsciente que busca huir como si la muerte te persiguiera literalmente.  Procuro acomodarme bajo la misma sábana, de dejar entrar un abrazo…pero ya estuve acá, ya me dolió esto, ya fui feliz en esto… Y lo extraordinario parece que no me lo merezco; que vengas a calentarme la panza a besos, a curarme la tristeza con cumbia colombiana,  a hacerme el amor hasta doblarlo todo entre la realidad mundana y la magia de las hadas. Tengo tanto hambre de lo extraordinario sabes… de lo catártico de escucharme enamorada, entusiasmada por una mirada…y esa ansiedad del cortejo donde mi imaginación fertiliza la vida y la tiñe de turquesas y amarillos oceánicos. La versión buena, la que fluye como la bolsa en el viento.

Pero bueno, no fue un  completo desperdicio el día, entre reflexiones pedorras, mucho chocolate y el ruido de la lluvia intermitente,  vuelvo a escribir con algún sentido. 

We could just run them red lights

En la cuidad del desquicio, caminitos hacia tu boca, lágrima y orgasmo, me despierto con antojo del cuerpo, te extraño, acá…en Chicago, Paris, México…Puta Buenos Aires…Tocas mi puerta, tan de blanco y nostálgico, en una casa nueva, como si floreciera algo para nosotros…me subo a la moto, y nos vamos por Juan B. Justo, a mi cama, a costados de tu alma que siempre se me escapa…Me susurras al oído, me acaricias el pelo, me miras a los ojos, prometo quedarme viva ( lo prometo, lo prometo)... aunque me tiemblan las piernas…el aire se me va por los poros…te extraño, y te dejo…hacer de mi un todo, en la mirada castaña de la mañana, en la ruta de lo incierto que no puedo ignorar…la molestia de aceptar las reglas del juego, aunque me parta por dentro, acelero, dale…

Blurred lines

Prostituta de tu luz. Me levanto solo para verla rodearme en sombras lánguidas, donde el orgasmo me encuentra junto a la luna, y un lobo en la imaginación de estas luciérnagas, me destroza el espíritu.  Alumbras de a ratos mis huesos cansados, los limites de mi razón, acá decantan todas mis inseguridades, acá lo que me roba el sueño y me condiciona a desearte. Me veo destruida en el desencanto, en la decepción de querer lo extraordinario, y a cada paso, un cuarto se vuelve oscuro. Sin retorno, mi sonrisa elige el exilio. El amor se pudre por dentro…

Deposito las deudas de mi fe en las fugas de mis ojos, me enciendo en enojos, los estados de nostalgia ocupan la mayor parte de mi semana y en los ratos libres me afirmo en una virtud despojada de ideas.  Creer se ha vuelto un proceso muy poco rentable para el corazón.  Hoy tengo cita con el olvido, prendo un pucho y vuelvo al bunker. 

Que inspire o me deje morir...

Él mío solo mío, su noche estrellada en mis adentros de lluvia y fuego. Avernos con piso de cielo, olor a tostadas y licuado. Quien no puede, quien se atreve a hacerme frente, en la pobreza, en el éter, me rodea, en la ceguera, en el día, quien haya perspectiva en mi caos, extraña del estímulo y el desgarro.  
Sonrio porque calladita la vida vociferó un nuevo paradigma. Resiliente la piel de oscuridad, rieles sobre un arcoiris y el mar más hondo lo encontré en un vaso.
No más un fauno en mi cama, no más el deseo materno, hay un proyecto, quien encuentra relleno de mi vacío satisfecho, uno mío solo mío. Salí del laberinto. Que si la vida es un mensaje que inspire o me deje morir. 

Madrugada

Frivolidades de un alma despojada,

de una que cerró los ojos al alba,

que no volvió a saber del sol o las estrellas. 

Esferas de oxígeno y orgasmo, 

del placer momentáneo que colapsa

ciudades se alzan en nombre 

de un ideal y la carne añeja,  arde.

Hay cárceles que custodian las salidas, 

hay pobres que ocupan mi aliento,

inmortales, distantes y remotos,

finales desechos, principios inciertos. 

Todo corrido dos puntos hacia el inframundo,

en clave baja, en nostalgia que nada sabe, 

períodos abruptos de droga y hambre, silencio. 

Y en los espacios vacíos, 

llego yo con mi cruz de muerte y delirio, 

otro tatuado de esta locura, 

otro apagón de luz y alquitrán; 

ostenta una caricia reflexiva, 

un colectivo conjugado de sueños y remos.

Por alcantarillas, el tráfico me encierra, 

inconsistencias,  restricciones,  ladrones, 

putas, borrachos y pintores, grito, desespero...

El despertador suena, alumbra la luna. 

Vísperas de 25

Quistes en los pies, guardada en la nostalgia de una molécula de agua. Los magos no me visitan, la luz muta en sombras que atraviesan el tiempo y la mañana, en estos laberintos de cubiertas y desorden,  me desarmo, me transformo en colchón y almohada.  Sobre ruedas pinchadas, a fuerza de pulmón, un grito bajo el agua, capturo en un momento mi universo atravesado. La parte vulnerada, la que nunca sabrá cómo caminar, asoma por la hormona enferma. En un desvío improvisado, te voy a buscar, te espero horas en ese capítulo, en ese fugaz intento de felicidad que procuramos juntos. No salís, no vas a salir… Lo inverosímil de esta tristeza que no sabe a nada, de este fracaso de cumplir un año más, y no ser más que polvo corpóreo. Mucha palabra al pedo, mucho discurso sin acción que me sostenga, me haga o destruya. 

Terapias alternativas

Unas gotitas de miel en la lengua. 

Cierro los ojos y me abrigo de un día de verano, 

en un vestido vaporoso de gasas color turquesa, 

con el mar a la espera, el olor a frutas,

un dios gentil a la vuelta de la esquina. 

La última función.

 

El cuerpo descubierto,  en una mesa los comensales,

lluvia de sapos, alcantarillas y laberintos.

He cerrado todas las puertas, la conexión al recuerdo;

Vengan a ver la obra, de sudor y sangre,

con ojos cocidos, con la boca cerrada.

El poeta ejecutado, la parte que no late ni respira,

la sonrisa de mañana, el alba de sus restos.

Quién no extraña la mirada, quién no sabe un cuento de hadas.

  

Se iran a mirarme desde una cerradura,

con la felicidad colgada de un saco, 

y un vientre pálido,

a la orilla de un río de cemento, un árbol de hormigón,

el sueño premonitorio, el pulso firme,

 las rimas correctas, bien vestidas y adecuadas.

Con la calma de saberse cuerdos, con las manos desbordadas,

unas semillas en los bolsillos, el café amargo de la oportunidad,

la pulsión por salvar la locura, sanar lo que añora el desgarro.

Bunker no more.

Hemos salido del bunker a ver que el mundo sigue en pie, que el sol sigue ahí, que todavía hay café y yerba. Bienvenido lo que viene a transitar por las arterias del futuro, por lo que llega a conmover y plantar bandera. Acá hago base, acá desempaco, enfundo mi pistola, dejo besos en la esquina, y migas por las dudas.

Los sentidos compuestos, engranan una vez más la pulsión de vida, restos de caramelo, y un color distinto de ojos. Tengo todas las piezas; tornillos y martillo, ganas de hacerme la cena, y comprarme zapatillas nuevas. Salgo de la cueva.  Hola a quien calma la ansiedad y me enseña una normalidad anormal. Actos de bondad desconocidos, desde un boleto de colectivo hasta un oído infinito.  La luz refugiada debajo de la baldosa floja, los huesos que se dejan alumbrar a la mueca de una boca llena que el beso vacía, las señales de una religión que no es otra que la del arte y la fotografía.

Todo cambio nos precipita a una mejor versión de nosotros mismos. Tengo fe, en la noción de que como dijo un gran escritor, el dolor es el precio por ensanchar el alma. Hemos de parir tristeza y caminar con ellas, hacernos amigas del peso que representan, ser libres en sus cadenas. Todo tiene un sentido, que en la claridad del alba se revela, en el buendía de nuestra esencia una cicatriz es un trofeo de vida, una certeza que erra y nos recuerda nuestras miserias, pero también así nuestras fortalezas.

Ahora por afuera, celebro lo que surge de las cenizas, lo que da un alma al barro, un cuerpo al viento.

Un lugar

Hay lugares donde la claridad es absoluta, donde la luz calcina todo aquello sobre lo cual se posa, donde no hay un lado oculto, donde la obviedad domina las dudas. Estos lugares cercados por los mandatos sociales, por lo que esta bien visto y es correcto.  Una educación, una religión, un sendero que me han marcado como camino hacía la felicidad.

No tengo mucho que objetar, sería una hipócrita si dijera que no vivo en estos mundos de plástico brillante, que no quiero pertenecer a la verdad absoluta. No me gusta perder el control, por eso permanezco, como muchos de ustedes en la  sabiduría Express de lo que nos mantiene andando. Bien en fila, con el pelo recogido, y una idiota expresión de ojos achinados porque el sol de frente no nos deja ver nada, aunque todo este al descubierto.

Pero soy conciente, porque también los transito, que están estos sitios dibujados por la neblina y la incertidumbre, donde la luz es esa del alba en un día de invierno. Frágiles, bellos en la vulnerabilidad de dudar, de decir “no estoy segura”.  No somos tan claros y definidos, los objetos imprimen formas distintas, las sombras languidecen ante la perdida de contorno y fuerza. Incluso los colores mutan. Es aquí donde alcanzo a sospechar de su presencia conmovedora. Un faro hacía una certeza aun oculta. Su piel de oleos y caos abstracto, su olor a manzanas y libros viejos. Me miro en su espejo, y no tengo miedo de sentir y no ver. Me voy en su nube de humo, en su éxtasis por crear. Por alguna razón, no busco delinear o definir con palabras absurdas de amor o tragedia, la dejo allí en el alba o el ocaso, difuminada por el polvo que se levanta de otros recuerdos, o la lluvia copiosa que inunda mis deseos confusos. Siento, siento y punto. Y vivo, y respiro.  Es lo que es; un retaso de Ornela, algo nuevo que viene a darle vida a mis ojos otra vez. Que me conmueva, que me desgarré, pero por favor que me conmueva.

Verdad : Estamos mejor.

Encontrar algo de Verdad. Un señuelo, una sensación, una sospecha, una duda, algo que conmueva, que alegre, que duela.

Algo cierto, oxigena los vestigios de la vendimia ausente, media sonrisa. Sinapsis de la fragilidad, de la recompensa, porque siempre vas a venir a doler, a abrir mis compuertas, a dejarme reflexiva y en silencio. A hacerme sentir viva y fuerte, en las horas donde sobrevivirte es cortar una cuerda vocal a la vez. Igual me parece de lo más sano, porque me dejas bien en claro donde estoy, en donde no quiero volver a estar.

Un día me venis a buscar, a mis subsuelos, a mis laberintos, como si supieras quién soy, como si tuvieras claro cual es el camino. Yo te agarro la mano, con los ojos vendados, con los pies descalzos. Porque se me notan los huesos en la piel, tengo hambre de un nosotros, de la ilusión que siempre supo hacer más llevadera la cruz de la disociación y la ansiedad. Te extraño, cómo no hacerlo, cómo no pensarte cuando siento que mis pies dejan el suelo, cuando me lleva el transe de unas flores, o la naturaleza de mi sexo pide por el tuyo con las manos, con mis lobos aullando a la luna.

Estoy segura que es el curso de las cosas, parte del duelo; llorar cuando estoy indispuesta, y desear que las cosas fueran distintas. No recordarte mal, sino hacerlo de forma luminosa, reír al mismo tiempo que lamento, desquiciarme un poco cuando caigo en la cuenta de que avanzo más lento que vos, que todo me cuesta el doble. Compararme jaja cómo detesto esa cualidad mia.  Lo hago con amor y bendiciones porque quiero que seas feliz. Un poco el perdón llega así, vibrando en una mejor sintonía.  Y qué Verdad más cierta que esta; estamos mejor. A vos se te nota en la poesía, y a mi en la sonrisa.  

Fractured moonlight on the sea

Aún la casa huele a humedad, y mis libros no secaron, no puedo apoyar nada contra las paredes, todo flota, suspendido en una tristeza prolongada…como en cámara lenta, a una velocidad de cuatro segundos por cuadro. Lo que permanece…lo hace por inercia. Por mi, prendo fuego la inmundicia en la que me dejaron.

Quiero un recreo de la locura y la pérdida que rompen contra mi, un lugar seco para apoyar la espalda cansada, un silencio donde me dejen llorar a lágrima viva por todo aquello que se me ha quitado; cada color, cada poema, por ellos que no pude salvar, por el sueño destrozado, un lente a la vez.

La furia de la casualidad, la precipitación de lo inevitable, no importa…todo esta perdido. 

El barrio

La vida se abre paso en esta inmensa cuidad del caos y la furia. Un corazón late a la sombra de un rascacielos, hecho de ladrillos huecos y pareces sin revocar. Un corazón con techo de chapas y losa, de cimientos improvisados pero bien manufacturados. Un corazón percudido por los temporales y las inundaciones, devastado por la pobreza y el hambre. Un corazón late al compás de esa música que marginamos, un corazón que vivió generaciones de discriminación y calles. He respirado el costado oscuro donde ese corazón habita el transe infinito de noches a la intemperie, donde la luz es un lujo que promete una sonrisa tímida y reflexiva, o quizás la sorpresa de un vientre que crece y pies que bailan descalzos. El corazón se hace pueblo entre una autopista que solo divide, un blanco cool, de un negro villero. Si, veo el mundo virar para el costado opuesto con la esperanza de que cerrando los ojos el corazón perezca algún invierno. Pero tengo una noticia señores, el corazón tiene redes de gas, de luz y hasta cable, no va a ir a ningún lado. El corazón ha pintado sus pareces desnudas de verde y amarillo, como una serpiente venenosa advierte por sus colores el peligro. Dotado de una belleza que pocos perciben, muta y florece en la ignorancia de los que piensan que todos son ladrones y asesinos. Un corazón que esta madrugada me hace dar gracias por lo que tengo y me hace querer sanar sus partes dañadas, cerrar las venas que aun sangran, producto de un sistema deficiente y criaturas débiles, de puertas violentadas al abismo de la infancia. El hombre no nace malo, somos criaturas condicionadas, y por nuestras condiciones nos formamos y construimos los medios necesarios para la supervivencia. En el corazón se crece a las patadas, con la decadencia a la disposición y el camino oscuro siempre encendido.  Elegir elegimos todos.

 El corazón muestra los dientes y me encanta. Se revela contra su estructura erosionada, y es entonces cuando el cambio hace ruido. Una implosión, de vida, de color; una murga, un centro cultural, una salita de emergencias,  un madrugador con las manos cubiertas por el polvo de cemento,  una estudiante de fotografía,  un loco que pasea perros y recita poemas de autores que en este momento no recuerdo ( estaba bajo estupefactos ), el olor a asado, la risa de los chicos jugando al poliladrón (nadie quería ser el ladrón créanme).

El corazón late y respira, crece y se transforma, desde las entrañas de una sociedad que lo discrimina, más valor tiene quien se anima a recorrer sus pasillos y vivir en sus huecos, sin que lo oscuro se vuelva parte de uno.

Wally en la ciudad

No busco amor, y sin embargo lo busco en todo lo que hago. Busco en el tren una mirada, en el subte, cuando alguien me roza para pasarme de largo, lo busco intensa y desesperadamente. Lo busco porque siento que me falta el aire a veces. Quiero sacarme la marca de la bestia del cuello, quiero poder dedicar todas las canciones nuevas que escuché, compartir la tragedia tomando un vino, desnudarme  sin sentir vergüenza. Quiero encontrate, y por eso sigo buscando supongo...

La angustia se come el vacío que dejan mis lágrimas silenciosas. Con cada decepción ínfima, porque conozco gente y simplemente se que no son vos. Todos gris 18%, todos distintos, pero del montón.

No le cuento a nadie de esto, pero es una constante, llorar una vez por semana, porque llueve, porque cocinarme a mi sola me genera pánico. El otro día, lloré con el final de la película más pedorra del mundo “Diario de una pasión”  Y a quién le importa no? Jaja  La soledad del otro o mis ataques de llanto.  Y se que es un error (racional) pensar que debo estar con alguien ahora, pero sinceramente me rindo…me rindo contra esta idea que me acosa y me nubla de insatisfacción… Voy a salir a empapelar la cuidad con todas mis genialidades, con mis atractivos físicos e intelectuales. A ver si así haces algo, moves los pies y me buscas tambien. Porque si tengo que ir al cine una vez más y ver parejas besándose, o volver a salir con alguien de Facebook, me voy a pegar un tiro en la frente.  Necesito al hombre de mi vida y lo necesito ya. Basta de toda esta pelotudes! Sinceramente me cansé de esperar, tengo 24 años flaco?! Dónde mierda estas?!